Пациент спрашивает у доктора:-Каков...

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох...., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.....

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко.
- Доктор сказал в морг, значит в морг, - объяснил участник манифестации.

– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролёр!
– А я сантехник.
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что-заяц?
– А вы что-волк?
– Ваш билетик!
– А зачем он вам?
– Ну, я посмотрю.
– Ну, купи себе и смотри.
– Ваш билетик!
– А вот и моя остановочка!