Парень девушке:- А почему твой отец...

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю....

Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? — В общем—то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.