Парочка целуется взасос. - Ой, а ...

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
— А в чём проблема? — спрашивает врач -
Плохо слышите?
— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин "Красное и белое". Долго еще потом было стыдно - во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.

Объявление: Завод по переработке бытовых отходов открывает вакансии рабочих. Предпочтение отдается соискателям с хроническим насморком.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой тяжеленный сверток.
- Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать нам парочку современных, удобных в носке головных уборов?
- Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер.
Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать, Абрам?
- Третьего ищите...