Перекресток. Запорожец врезается в ...

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

К полковнику во время отпуска прибежал посыльный из штаба и звонит в дверь квартиры. Жена шепчет:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Прапорщик не раз там сидел и не задохнулся!

Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"