Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Вовочка: — Папа, а что такое аборт? Папа долго объяснял приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — А где тебе это слово попалось? — Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы! И при этих словах вся наша камера рыдает.
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: - Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра! Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона: - Не фанера, а караоке!