Переустановишь мне винду?- Но ты ...

— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза? — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: — Просьба без намеков.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.Обращается к мужу, не оборачиваясь:
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!