А переверни Папа Карло полено вве...

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...

Солдаты обедают в столовой. Между столами прохаживается старшина. Один солдат-приколист взял кружку, перевернул ее "вверх ногами" и говорит старшине:
– Товарищ старшина, а у меня, смотрите, кружка запаянная, компот никак не налить.
Старшина кружку взял, покрутил ее и говорит:
– Действительно кто-то запаял. Ого, да у нее и дна нет.

Рекламщик орет-надрывается на улице:
– Купив у нас бензопилу, вы легко справитесь с целой армией злых Буратино!
К пиле, наверное, мешок конопли в нагрузку прилагается.

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!