Пластические операции, солярии, мас...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента, бабла немеряно, а все зубы здоровые...

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает.
И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
- Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в лю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.