Плохой танцор на шпагат не садится.

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать:
"Смени оператора!"

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

Плохой танцор, он как кукушонок - яйца мешают.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров.

- А ты на шпагат можешь сесть? . .
- Запросто… разматывай! . .