- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..
Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять. Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!
На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, "аминь". А что это значит? - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...
Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Свету. Сидит, ждёт и думает: - Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера придётся провожать её домой. Входит Света. Вовочка в недоумении: - А ты почему пришла в школьном платье? - Так завтра же в школу!