Почему ты не принёс мне хвост яще...

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!