Почему у бегимотика ...

Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень.
– Женщина! Где Вы такие клевые ножки купили?
Она поворачивается и говорит:
– В подарочной лавке.
– А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
— Петрович, твою мать, положи циркуль на место...

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу... То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, .... после долгого осмотра констатирует ,слегонца утомлённому продавцу:
- Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!