А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?
Утром первого января из детской раздается крик: – Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! – Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители....
Сидит рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает: — Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб! — ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в секунду щелкать пальцами: - Вы можете себе представить, что каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок?.. Крик из зала: - Прекрати это делать, сволочь!
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продается