Почему ваш вытрезвит...

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Победу "Повелителей бури" над "Аватаром" следует рассматривать как победу здравой американской военщины над мирными иницииативами американского народа и - кассовыми сборами.

Личный парикмахер Виктора Фёдоровича, для того, чтобы волосы клиента,во время стрижки, стояли дыбом, тихо нашёптывает клиенту на ушко: "Юлька, Юлёк, Плетёнка...."

Нотариус обращается к своему клиенту: — Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это? — Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.