Подружки твои, которые мужикам пер...

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен главврачу доложили:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего - не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Купил мужик петуха.
В первыйдень петух вы*бал всех кур.
Во второй всех гусынь, уток, индюшек.
Мужик смотрить на петуха и говорит:
-Помрёт петушёк не бережёт свои силы.
На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються.
Мужик падает и говорит:
-Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы.
Петух открывает один глаз и говорит:
-Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой. Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается и говорит:
– Нет, не родила…
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
– Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.
Мужик кричит:
– Ну, что, родила?
– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.