Пограничники Турции потребовали, чт...

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

В обменнике:
- А доллары свежие?
- Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
- Походим еще, посмотрим...

В Госдепартаменте США.
— Добрый день, вы по какому вопросу?
— Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
— Извините, пол в паспорте больше не меняем.
— Но я уже всё отрезал!
— Приходите через 4 года.

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся... — А некоторые, чтобы не забыть, записывают. — Ага, в паспорт.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?