Покупайте новый iPhone 7 - теперь в...

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

В Испании есть обычай, когда рождается мальчик то на оживленную улицу выплескивают с верхнего этажа ведро кипятка. Как люди крикнут так и назовут. По этому у них все Хулио и Педро.

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!