Полицейский останавливает нарушител...

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

– Милый, что подарить тебе на Новый год?
– Жену в хорошем настроении!

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
– Простите, вы не сын Рабиновича?
– Да, а как вы догадались?
– Я не догадался, я вычислил!

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!