Анекдоты про нарушителя

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей. Это безработные.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених. . .

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Otpechatok.ru

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
– А я видел там лихачей.
– Это безработные.

Новости.
Сахалинские пограничники задержали четыре судна-нарушителя... в ходе плановой проверки четвертой городской больницы.

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

- Как называется нарушитель правопорядка?
- Нарушайло

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? »
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полета? . . »

Объявление на пограничном столбе: — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав. Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный список.

— Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины, проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А что так?
— Специфика зимнего вождения.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!