Топ-50 анекдотов про нарушителя

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей. Это безработные.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

Объявление на пограничном столбе: — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Только после предупредительной стрельбы камчатским пограничникам удалось задержать грузинское судно-нарушитель, шедшее рейсом из Буэнос-Айреса в
Мадрид.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!

Гаишники стоят на дороге. Нарушителей нет заскучали. Вдруг едет дед на лошади с телегой. Гаишники решили прикольнуться: - "Давай дед права".
Дед поднимает палкой хвост у лошади и серьезно так говорит: -"Возьмите в бардачке".

Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел?
- Да нет, я вас не видел!

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

- Зачем сажают деревья по обочинам дорог?
- Видимо чтобы у нарушителей ПДД не было шансов выжить и их становилось меньше.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Объявление на пограничном столбе:
"Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный список.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

- Как называется нарушитель правопорядка?
- Нарушайло

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Останавливает гаишник нарушителя. — Документы пожалуйста... — Нате (дает) — Что ж это вы так? Не положено! — Как не положено!? А на восьмой странице??? — А! Положено!

Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

— Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины, проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
— А что так?
— Специфика зимнего вождения.

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав. Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: — Ик... представляешь... с ликером попалась!

- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? »
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полета? . . »

Сотрудник ГИБДД выписывает штраф нарушителю. Водитель:
- Вот здесь у вас ошибка, вы тут не так сложили, пересчитайте!
- Нас не учили складывать и умножать, нас учили отнимать и делить!

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения. м: платите штраф! н: п-п-п-п-ошел н-н-н-ахуй п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий! м: ну-ка заберите ваши слова обратно! н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.
Артур

Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених. . .

- А чего это твоя сторожевая собака так медленно подходит к нарушителю и радостно виляет хвостом?
- Это у меня самая хитрая собака, сейчас она схватит его за горло!