Положительные эмоции - это эмоции, ...

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились

Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:
- Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?
- Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!
- Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.