Помещик зовет слугу: - Ванька-а-а...

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…

Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Всем селом собирали люди Алешу Поповича на бой со Змеем Горынычем. Привели ему коня, достали доспехи богатырские, а один старик принес меч и говорит:
- Вот тебе богатырь меч-кладенец, скачи и убей чудище поганое!
- Дед, а этим мечем клады, что ли ищут?
- Про клады мне неизвестно, а только знаю, что кто этот меч увидит, так сразу в штаны накладывает!
- Дед, ну и как же я теперь поскачу?

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! — Што нах?

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

– Что Сане на день рождения подарим?
– Давай, пепельницу хрустальную.
– Да он не курит.
– Ну, тогда, давай, штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
– И ты не кури!