Понимаете, Абрам, если вам налили...

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им? — Два больших латте, с сахаром, с собой.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!

Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!

- Семён Маркович, а почему Ви таки не делаете зарядку?
- Я Вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно....

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..