Попали звери в яму. Сидят. Вдруг за...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
– Привет, ворона!
Она молчит…
– Выпить хочешь?
– ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
– Столько хватит?
– ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
– Ворона, выпить хочешь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
– Столько хватит?
Молчание…
– Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим?
– ДА!

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного транспорта бесплатный! Год Зайца!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, наверное - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Жещина спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при это
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...