Поручик Ржевский:- Что вы изучаете ...

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
– Конечно, боюсь, – ответил Сидор Пентюхов, – что уж тут хорошего, когда Интернет зависнет?!

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.
Andrew (c)

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслоненный от прямых солнечных лучей листьями хрена?
- ...?
- ХРЕНОТЕНЬ!

В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Если в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями...
Это было в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: У вас же все сдано . Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?
Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в жопу - только не бейте
- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
Челябинские доильные аппараты настолько суровые, что дают до 30 тыс тонн фарша в год.
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Сегодня в Германии проходил праздник пива. Больше всех выпил пива Иван Дулин из Тамбова, который смотрел шоу по телевизору.

Танцуют на балу Наташа Ростова и Андрей Болконский.
Наташа:
– Князь, что это у вас воротничек весь мятый?
Болконский так расстроился, что пошел и застрелился.
В другой раз танцует Наташа с Пьером Безуховым.
А тот только из Парижа вернулся, весь в кружевах…
Наташа Ростова:
– Что это у вас за капелька варенья на рукаве.
Безухов тоже не выдержал переживаний и застрелился.
Опять бал. Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Поручик:
– Я на одну минуточку отлучусь…
Возвращается весь мокрый, в грязи.
Наташа:
– Поручик, что это с вами?
– Вышел на улицу, там дожь, слякоть, подскользнулся, упал, ещё и обосс*лся…

Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
- Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
- Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!