Анекдоты про прямую

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

Чёта не пойму… А что, патриарх Кирилл не может помолиться, крепенько так, чтобы дожди залили лесные пожары? Ведь у него, как он усиленно намекает, прямой выход на того, от кого это зависит…

- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслоненный от прямых солнечных лучей листьями хрена?
- ...?
- ХРЕНОТЕНЬ!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю.
- Третий, могу! Повторяет - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - А спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,..., пятнадцать. Истребители не выдержывают: - Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил по большому с сигареткой!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки!"

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.

Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

Настоящего агитатора "свидетелей Иеговы" не останавливает даже сорокаградусный мороз, прямой удар в морду, и полное отсутствие слушателей...

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, бл##ь, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!

Прямой радиоэфир:
– Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до чл*на.
Диджей шокировано:
– До чего?
– Я так и говорю – дочь Лена!

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: — алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? — нет, блин, по телевизору! — господи! прямой эфир, а я в трусах!

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Галина, говорят твой муж лежит в кардиологии. Что, сильно сердце прихватило?
- Да ничего страшного. До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.