Посадили как-то в один самолет жема...

Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали каждому по парашюту. Сказали:
– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за это кольцо. Парашют раскроется.
Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит, радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что запел. Громко, чтобы там внизу услышали:
– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль, что девчонки из моей деревни меня не видят!..
Приземлился.
Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх смотрят.
Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так ощупывать его да пятерней мерить.
Люди спрашивают:
– Ты чего это, сувалк, делаешь?
– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта сшить можно.
Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится.
Плачет...
Люди спрашивают:
– Ты чего это, дзук, плачешь?
– Жалко мне, – отвечает.
– Чего это тебе жалко?
– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..
Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча.
Парашют не раскрывает.
Ему кричат с земли:
– Кольцо дергай! Кольцо!
А он не слышит, видно. Летит.
Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять, десять” – да как дернет за кольцо.
Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него – смотрит, жив ли.
Тут и тренер подбегает. Спрашивает:
– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?
Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт произносит:
– А я, как ты велел, до десяти считал...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
- Матрена, а зачем, чего тут брать то?
Добавить комментарий
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Добавить комментарий
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном
Добавить комментарий
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Добавить комментарий
- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Добавить комментарий
«Советы мужчинам»
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса
"беломор" - "Что вам, товарищ?”
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван!
М. Жванецкий
Добавить комментарий
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Добавить комментарий
Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!
Добавить комментарий
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!
А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.
С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Добавить комментарий
– Ах, эти алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
– Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию проводить?
Добавить комментарий