Пошли крушить солнечные батареи, он...

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Еще от меня жена ушла... .
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
— Что случилось?
— Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! — А как ты об этом узнал? — Они от восторга начали постукивать по батарее!

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его: — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!