Смешные анекдоты про батарею — специально для Вас собрали коллекцию из 103шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
– Ты че такой замученный? – Кот у меня падла, наср*т посреди ковра, потом еще, с*ка, разгонится и ж*пой едет по д*рьму, размазывает по ковру. Не могу отучить. – А ты вместо ковра положи наждачку нулевку… Через некоторое время: – Ну как, отучил? – Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали…
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!
- Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи...
— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. – Наташа, вы – прямо как батарея парового отопления. – Что, настолько теплая? – Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. – Поручик, а вот ваш чл*н – словно Лондонский экспресс! – Что, такой длинный? – обрадовался поручик. – Нет, стоит ровно две минуты.