После окончания матча с Испанией:- ...

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта.
Первые динозавры появились бы в середине декабря.
Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил. – А где он сам?– Да дома. Билет ищет.

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря! — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
– Простите, а вы всегда голым бегаете?
– Да.
– И всегда в презервативе?
– Нет, только когда дождик.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.