После пяти промахов грузинский биат...

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!
Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначала ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пьяный в попу!
- Сам ты пьяный, зае"aл ты меня на голову ставить!
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пернет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
После окончания циркового номера, метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами:
- Ты что такая бледная и дрожишь?
- На щите, рядом со своей головой, я обнаружила два чужих кинжала...
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Красное, с рогами, набитое зайцами ;?
Троллейбус
Плывет мужик на роскошном корабле через Атлантический океан.
Погода - люкс: солнце, воздух ... - короче круто.
А мужик (чудак) в каюте 3-й день сидит безвылазно. Вот сосед по каюте его и спрашивает:
- Ты че тут сидишь, идем на палубу, погуляем...
А мужик:
- Hе-е, нифига, боюсь я.
Сосед:
- ?
Мужик:
- Понимаешь, добираюсь к бабке в штаты. Ехал поездом - перевернулись, на силу жив остался. Летел самолетом - пошел пос$%ть и выпал... Теперь - доплыву, может...
Когда объявление по кораблю от капитана:
- Господа, наш корабль тонет. Сейчас всем выдадут по надувной лодке и свистку для отпугивания акул.
Мужик:
- От, б%$&*, опять началось: или свисток поломанный, или акула глухая...!

Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.

Биатлонист Тихонов наказан за неудовлетворительное выполнение упражнения
"Стрельба по мишени бегущий Аман".

– Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
– Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
– Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Биатлонист забыл смазать одну из лыж, и его разорвало ещё на старте.

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!