Последствием сексуальной революции ...

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм «Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и бандиты, и милиция будут принимать за своего…

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, - сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»