Послушай, Джон, как ...

Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится! Король: — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

– Милый, что подарить тебе на Новый год?
– Жену в хорошем настроении!

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...