Постирав ваши простыни, скатерти и ...

- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

Блондинка замуж вышла.
На следующий день подруга спрашивает:
- Ты не заметила: у него родимое пятно есть?
- Родимое пятно? Да, да, есть!
Он его на простыне оставил .

— Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Спроси у папы.
— Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
— Существует эффект Бернулли...
— Так, стоп! Мама, почему она липнет?
— У тебя жопа толстая!
— Понятно, папа, продолжай!

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.

Армянское Радио спрашивают:
- Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
- Может, но только через дырку в простыне.

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
– Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
– Скатертью дорога, моя желанная. Вот, возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
– А на обратный путь?

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...