Анекдоты про простыню

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми простыню и высморкайся!

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— Придурок, где твоя постель? — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня… — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка?- испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.

- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

Блондинка замуж вышла.
На следующий день подруга спрашивает:
- Ты не заметила: у него родимое пятно есть?
- Родимое пятно? Да, да, есть!
Он его на простыне оставил .

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом!

Армянское Радио спрашивают:
- Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
- Может, но только через дырку в простыне.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно поф*гистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять поф*гу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт.
Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32.
- Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу! - отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

- От этих женщин сплошная польза, даже когда они пообещают и не приходят!
- Скажешь тоже, какая тут польза, одно расстройство!
- Ну как же, ты гладко выбритый, зубы почищены, спишь на свежих простынях!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

— Что необходимо делать при ядерном взрыве? — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище. — А почему медлительно? — Чтоб не создавать паники.