Простыня-самодранка
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про простыню
Короткие смешные анекдоты про простыню — специально для Вас собрали коллекцию из 74шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
- Еще какие, простыня дымится.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
- Папик, а что у тебя на всех простынях вензели "МО" означают?
- Да не бери в голову, - Мебельная Организация.
- Да не бери в голову, - Мебельная Организация.
— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.
— Я думал, под простыней вы его не заметите.
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкса.
— Хлеба купи.
— Хлеба купи.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
- Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.
— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.
Армянское Радио спрашивают:
- Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
- Может, но только через дырку в простыне.
- Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
- Может, но только через дырку в простыне.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
- Вымыть ноги.