- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
- 19.05.2023
- 168 просмотров
Пойду покурю на балкон. - Иди ку...
Может быть интересно
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Добавить комментарий
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Бабушка с татуировкой балкона.
Апостол Петр - новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу.
- Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!
- Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!
Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Данкин.
Данкин.
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.