Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Любовник у замужней женщины: – Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! – Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет… Голос попугая: – Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!
-Ющенок вбежал в раду и закричал: две роты Русского десанта высадились в Феодосии - две роты?! фигня! зовите сюда, успокоила его Тимошенко, привычно заняв позу раком.
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. - Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. - Странно, в Камасутре нет такой позиции. - Нет, потому что это позиция без секса! - Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку!
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй: * сменить позу * сослаться на головную боль * намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь * pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе" * гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти) * пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками) * повесить в ванной кpивое зеpкало * насыпать в фен смесь табака и нафталина * поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф * купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи. * Купить скpипучую кpовать. * остаться с жизнью "пpосто дpузьями".