Приехал налоговый инсп...

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!
Добавить комментарий
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!
Добавить комментарий
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Добавить комментарий
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Добавить комментарий
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Добавить комментарий
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Добавить комментарий
Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
- Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят, что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у вас хорошо.
- Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.
Добавить комментарий
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Добавить комментарий
Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.
Добавить комментарий
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Добавить комментарий