Приходит мужик к врачу, рассказывае...

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
- У тебя какой план?
- Давай для начала по косяку...
- Ого, рыбу я ещё не курил!
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Мужик приходит домой и видит...
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
Студиоз.

Парень рассказывает приятелю:
– Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать:
– Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
– Ну, а бронетрусы-то зачем?
– А вдруг не зажжется?

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет 23:30, мы закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

предновогодний утренник в детсаду... то-се. стишки почитали, дедмороза позвали. воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором "елочка зажгись" детки(д) нестройным хором "еласька зазгись!" фиг в: еще раз! д: еласька зазгись! опять тишина.. в: надо попросить деда мороза(дм) дм: елочка зажгись! хрен. дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ! опять нифига дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ! и хрясь посохом о землю! шо шо.... пожар 4 дня потушить не могли..

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

Мужик советуется с другом:
– Чего бы подарить жене на 8 Марта?
– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
– Не, нынче уже столько не потяну!
– Ну, давай с мужиками скинемся!