Приходит скелет в ресторан.Официант...

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Свадьба без водки - веревка без мыла.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Чапаев разливает бутылку самогона: себе - полный стакан, Котовскому - неполный стакан, Петьке - полстакана. Котовский:
- Василий Иванович, сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить!
Петька:
- И морду тоже!

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день - новое блюдо.