Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. – Да, дорогая. – говорит муж. Она: – Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? - Ну, дык, ента, при Сталине конечно! - А почему, деда? - Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: – 18 есть? Тут его и понесло: – Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18! И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача: – 18 рублей есть?
Встречает сосед соседа и спрашивает: - Ты шо мрачный такой,сосед? - Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку! - Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.