Приходит ветеринар к терапевту. Те...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!

- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!

Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну, что ж. Медсестра!
Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай! Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!