Привет. Почему у тебя ник Девочка...

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!

Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?

Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

— Привет рыбачёк... Клюёт? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я первый брехун в районе!