Привозит сын своего старенького отц...

Привозит сын своего старенького отца в больницу на лечение. Перед тем как записать больного, медсестра спрашивает у его сына:
- Так, Иванов, а вы тапочки для папы взяли? Мы их не выдаём.
- Взял, вот, - сын протягивает пакетик с тапочками.
- А халат принесли? У нас на складе закончились.
- Да, конечно, - сын достаёт из сумки халат.
- Постельное бельё тоже прихватили? У нас с ним дефицит.
- Да, прихватили, прихватили.
- Молодцы. Ну а подушку с одеялом взяли? Их на всех пациентов не хватает.
- Конечно же, - сын показывает на ящик с ними.
- Хорошо, я вас записала, можете идти в палату.
Тут вдруг медсестра замечает, что вместе с отцом и сыном в палату направляется какой-то мужчина в белом халате.
- Погодите, погодите! - кричит она им. - Это ещё кто с вами, Иванов?
- А это я врача прихватил на всякий случай, а то вдруг у вас в больнице и этого нет.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Добавить комментарий
Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Добавить комментарий
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Добавить комментарий
[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.
Добавить комментарий
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
Добавить комментарий
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...
Добавить комментарий
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Добавить комментарий
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Добавить комментарий
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Добавить комментарий
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Добавить комментарий