Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие орг@зма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!
У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени... Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: – Может, сходим куда-нибудь? – А куда? – Давай в Челябинск?