Анекдоты про представление

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Пришли люди в театр. Свет погас. Представления нет. Ждут 10 минут - нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик со стулом
и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает заниматься онанизмом.
Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут. Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик
с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев спектакль, он спро­сил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. — Особенно горячо играет Отелло. — Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите".

Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер — говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
Лошадь с трудом поднимается и говорит:
"Господи, когда же я сдохну?! "

Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие орг@зма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. — Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. — Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас представление о красивой девушке!!!

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит "не везло"?
— Он всё время промахивался!

Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из ее рта, а у нее из задницы.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Andrew Smirnoff (AKA spear)

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.