Продаю фрукты, овощи. БУ. Недорого...

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.

Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

– Папа, ты любишь жареные овощи?
– Люблю, сынок, очень люблю.
– Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Зашли два крутых бизнесмена в парижский ресторан.
– Как же мы здесь пообедаем? – спросил один. – Мы же их языка не знаем?!
– Не переживай, – ответил ему второй. – Я его хорошо ведаю: главное, в нём добавлять "ля". Вот, смотри: "Ля-Гарсон, ля-неси ля-сюда ля-водку, ля-вино, ля-пиво, ля-колбасу, ля-жаркое, ля-уху, ля-селёдку, ля-шашлык, ля-отбивные, ля-фрукты, ля-торт!
Через пару минут весь заказ был на столе.
– Ну, что я тебе говорил!
– Ведали бы вы один только бульон, – неожиданно сказал гарсон на знакомом языке. – Будь я родом не с ля-Хацапетовки…