Прокладки Аllwауs Giаnt - для осуше...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело?
А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
А он ей:
- Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
– Заяц, откуда у тебя «Волга»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
– Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
– Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: – Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
– Волк, откуда у тебя вертолет!?
– А я бутылки сдал!

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".