Прошло две тысячи лет. Если вас все...

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?
Цыгане в лифте застряли, что ли?

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
- Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?
- Странный вопрос от того у кого хер на лице!

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Разговаривают 3 бизнесмена.
– Я своему сыну на Новый год ящик с петардами купил.
– А я фейерверков на 5 часов! Пусть запускает.
– А я ракету прикупил. Только там в нагрузку космонавтов каких-то дали.

Загадка:
— С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
— Правильно! Чтобы выпить.

Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.